E se eu casar com a pessoa errada? Viver junto antes de casar é importante? É desejável?

Eu estava lendo um site meio satírico na abordagem de temas contemporâneos, e num determinado tema eles acabaram fazendo um bom ponto. Um ponto que expõe totalmente um argumento completamente falacioso e ridículo de nossa cultura.

A argumentação seguia mais ou menos assim...  só irei expor a ideia geral, já que só tenho fragmentos do que li na minha mente.

“Não se case antes de morar junto. Você não tem como saber com que tipo de pessoa realmente você vai viver, e precisa, por causa disso, descobrir isso antes do casamento.

Definitivamente não amarre o nó até que você tenha viajado junto. É importante viajar junto sozinho antes. Você absolutamente tem que descobrir se o seu futuro cônjuge é um bom companheiro de viagem - e se você se casar e depois aprender que eles choram durante a turbulência do avião, reclamam de serviço de hotel por qualquer coisa, são frescos por ninharias... Se você não tem dinheiro para viajar assim, então faça algo mais humilde ( o que será um bom teste em si ) e viaje pedindo  carona e veja como seu parceiro reage a essas condições. Quem sabe acontece um assalto, essa é a oportunidade de ver como seu futuro cônjuge reage quando tem uma arma na cabeça. É controlado? Se desespera? Põe tudo a perder?

Você precisa também ter certeza de que seu casamento pode resistir a grandes mudanças na vida, por isso não se case até que um de vocês tenha sido demitido de seu emprego. Como será que eles reagem – isso é essencial saber antes – por isso morar junto antes de casar é importante. Certamente haverão demissões no futuro, e você precisa saber antes como o futuro cônjuge reagirá.

Outra coisa, não se case antes de terem filhos juntos. Ver como a outra pessoa é como pai (ou mãe) é fundamental para determinar se ela é a pessoa certa para você. Se acontecer de que ele seja um pai ( ou mãe ) completamente negligente, pelo menos você sabe antes de fazer algo extremo como comprar um vestido branco caro, gastar muito dinheiro numa festa, salão... É melhor antes disso ter um “bebê-teste” para não se enganar e se arrepender depois.

Você será humilhado se seus entes queridos viajarem dezenas de quilômetros para ver suas núpcias e depois você se divorciar apenas três décadas depois, portanto não se casem até que um de vocês tenha alterado completamente sua aparência física e ficado bem mais velho. Você quer ter certeza de que este casamento é sobre o amor, não apenas atração física e seu fundo fiduciário. Será que o outro ficará com você quando você estiver velho, com a aparência desgastada pelo tempo? Careca? Flácido? Como saber? É melhor morar junto até que isso aconteça, para só então ter certeza de que o casamento vale a pena. É melhor saber antes. E talvez seja bom ser um pouco radical. Raspe a cabeça, ganhe peso, fique barrigudo, não cuide do cabelo...  eu realmente não me importo. Apenas faça. É melhor ter certeza antes de um passo tão sério como o matrimônio.

E se os casamentos não for algo para você? Se você não nasceu pra isso? Como saber? Você precisa descobrir isso antes de se casar com seu parceiro, por isso não se case até que você tenha se casado com alguém, outra pessoa antes. Por favor, considere outras pessoas para o papel de noiva ou noivo inicial de teste. Infelizmente durante esse tempo você terá que ser apenas amante da pessoa que você quer realmente casar.  E se você descobrir com o teste que é alguém para o casamento, finalmente você termina o teste e passa para o casamento final.

Não se junte – e isso é essencial - à união sagrada até completar 25 anos morando juntos. É imperativo que você tenha visto seu parceiro atingir a marca de um quarto de século e sair do outro lado. Idealmente, isso vai acontecer com você exatamente no mesmo dia (se você é um gêmeo, você está com sorte!). Você não tem ideia de quantos bons relacionamentos fracassaram apenas porque um deles atingiu o lado errado depois de 25 anos e o outro não conseguiu lidar com isso.

E não se case antes que ambos tenham passado por períodos de extremos traumas e quem sabe depressão profunda. Se a sua outra metade não for uma pessoa naturalmente deprimida, tente induzi-la privando-a de comida e sono. Você precisa saber como eles são quando são quase suicidas antes que se gaste dinheiro como uma cerimônia de casamento... arrume uma casa... e aperte o nó no pescoço.

Você sabe se está "apaixonado" (ou o outro está) o suficiente para ir visitá-lo, por exemplo, enquanto está cumprindo uma sentença de prisão? Você deve descobrir isso antes de jogar toda a sua vida num casamento! Então, ao invés ir rápido, cometa um crime e então espere e descubra se seu parceiro ( ou parceira ) vai te ver, te visitar todo fim de semana. Se assim for, você pode andar pelo corredor e se casar seguro.

E mais um passo importante, não se case antes de ver a outra pessoa morrer. Honestamente, esse é um evento realmente traumático em um casamento, e você quer ter certeza de que pode lidar com isso antes de se comprometer a passar toda a sua vida juntos. Talvez você não consiga lidar com isso e é melhor descobrir antes. Bravamente se voluntarie como aquele que assiste seu parceiro “conhecer” o Criador. Este é geralmente o passo em que os casais percebem que não vai funcionar, que não poderão lidar... por isso certifique-se de não ignorá-lo.

Eu poderia continuar dando dicas de como é melhor morar juntos até que todos esses passos sejam alcançados... para só então ter certeza de que casar é a coisa certa. Se precipitar é muito perigoso, e casamento é uma coisa muito importante para sermos imprudentes. É muito importante mesmo não se casar antes de ver a outra pessoa morrer. Se você souber lidar com isso... aí você sabe que está pronto...”

Pois bem, essa era a ideia geral do artigo. Muitas vezes, só debochando para expor toda a falácia de nossa cultura.

Você ficará com a Bíblia ou com a “sabedoria cultural?”

Eu estava vendo algumas fotos de casamentos do seriado Game Of Thrones num site – eu li tempos atrás alguns dos livros, apesar de não ter visto o seriado.  Isso me fez lembrar que todos os casamentos nos livros são assustadoramente errados. Isso colocou minha mente a pensar nos casamentos de nossa geração... Apesar de não terem, talvez, (espero) toda a loucura de Game of Thrones, são muito melhores?

Na vida do casamento, as semelhanças são em grande parte tomadas como garantidas antes do casamento. Parece que onde você mora e reside, são os lugares de divergência, nada mais. Não importa como (ostensivamente) possam ser pequenos, mesmo minúsculos, os pontos de atrito virão a ocupar um espaço emocional desproporcionalmente vasto quando você vive junto full time, sobre o mesmo teto. Isso ocupa um lugar desproporcional tão grande, que muitas vezes parece que vocês estão vindo de "culturas" opostas de 180 graus. Ou seja, você pode ter 95% de vida e perspectivas em comum com seu cônjuge; os 5% restantes é onde teu relacionamento vai acontecer. O amor só pode realmente ser visto em sua imagem real, depois que a afinidade termina. Em outras palavras, você não vai se sentir tão bem combinado. Pelo menos não quanto achamos que isso importa.

Um dia, por mais que tentemos evitar, acabamos descobrindo: Não casamos com a pessoa certa.

Em parte, isso é porque temos uma confusão desconcertante de problemas que surgem quando tentamos nos aproximar de outro ser humano pecador. Parecemos normais apenas para aqueles que não nos conhecem muito bem. Em uma sociedade mais sábia, mais auto-consciente do que a nossa, uma pergunta padrão em qualquer antecipação seria: "Como essa pessoa é quando é totalmente ela, como ela é de perto realmente?"

"Ninguém é perfeito", é uma frase que gostamos de repetir. O problema é que antes do casamento, raramente mergulhamos em nossas complexidades. Sempre que o relacionamento antes do casamento (namoro, noivado) ameaça revelar nossas falhas, culpamos nossos parceiros e chamamos isso de dia ruim. Quanto aos nossos amigos, eles não se importam o suficiente para fazer o trabalho duro de iluminar-nos com a realidade mais escura sobre nós. Um dos privilégios de estar por conta própria (solteiros e sozinhos) é, portanto, a impressão sincera de que somos realmente muito fáceis de conviver.

Namorados, noivos não são mais auto-conscientes do que nós. Naturalmente, nós fazemos nosso esforço em tentar compreendê-los. Nós visitamos suas famílias. Nós olhamos para suas fotos, conhecemos seus amigos. Tudo isso contribui para a sensação de que fizemos o nosso dever de casa. Nós não fizemos. O casamento acaba como um jogo esperançoso, generoso, infinitamente amável, tomado por duas pessoas que ainda não sabem quem são ou que o outro pode ser, vinculando-se a um futuro que não podem conceber e evitaram cuidadosamente investigar. Evitando todas as descrições bíblicas - tanto do ser humano, quanto do casamento.

Durante a maior parte da história registrada, as pessoas se casaram por razões lógicas: porque a sua parcela de terra era adjacente a do outro e ela queria expandir suas terras, sua família tinha um negócio próspero, seu pai era o magistrado na cidade, havia um castelo para ser mantido, ou ambos os conjuntos de pais Subscreviam a mesma interpretação de um texto sagrado. E de tais casamentos razoáveis, fluía solidão, infidelidade, abuso, dureza de coração e gemidos de tristeza ouvidos através das portas. O casamento da razão não era um conto de fadas. Era muitas vezes estreito de espírito, explorador... É por isso que resolvemos substituir pelo casamento do sentimento. Agora tudo seria diferente... será?

O que importa no casamento do sentimento é que duas pessoas se sintam atraídas umas pelas outras por um instinto esmagador e por isso “sabem” em seus corações que ele está certo – que aquela é a escolha certa. Na verdade, quanto mais imprudente um casamento parece (talvez tenha tido apenas alguns meses que se conheceram, um deles não tem emprego – ou o que tem emprego certamente não pode sustentar uma família -  ou ambos são apenas recém saídos da adolescência), mais seguro o casamento do sentimento acaba por se sentir – É o amor contra mundum. A imprudência é tomada como um contrapeso a todos os erros da razão, aquele catalizador da miséria dos antigos casamentos, essa demanda de pensar em tudo. O prestígio do instinto é a “reação traumatizada” contra muitos séculos de razão irracional.

Mas apesar de acreditar que estamos buscando felicidade ( e a glória de Deus como central ) no casamento, não é assim tão simples. O que realmente a maioria busca é a familiaridade - o que pode complicar os planos que poderíamos ter para o que chamamos felicidade e glorificar a Deus no casamento. Não só as nossas afeições são fundamentalmente inconstantes, mas muitas vezes são moldadas pelas feridas e vicissitudes da infância, que tendem a nos afastar da saúde e da felicidade e não em nos levar em direção a ela (ou seja, a dicotomia sempre popular entre o que queremos verso o que precisamos).

Cometemos erros também, porque somos tão solitários. Ninguém pode estar em um estado de espírito ideal para escolher um parceiro quando sente que ficar sozinho é insuportável. Temos de estar totalmente em paz com a perspectiva de muitos anos de solidão, a fim de ser adequadamente exigente; caso contrário, corremos o risco de amar simplesmente o parceiro que nos poupou desse destino horrível. Ou seja, a solidão é uma força tão poderosa (e sentimento!) Que muitas vezes nubla o nosso julgamento, estabelecendo-nos para co-dependência e fracasso, tanto quanto – se dirigida da maneira correta – ou seja, bíblica, para o companheirismo frutífero.

Finalmente, nos casamos para fazer um bom sentimento permanente. Imaginamos que o casamento nos ajudará a encher a alegria que sentimos quando pela primeira vez  pensamento em propor o casamento: Talvez estivéssemos num lugar com o sol da tarde lançando seu brilho através do mar, conversando sobre aspectos de nossas almas que ninguém parecia ter visto antes... Casamos para tornar essas sensações permanentes, mas não conseguimos ver que não havia uma conexão sólida entre esses sentimentos e a realidade do casamento.

Ou seja, os casamentos de sentimentos operam na maioria das vezes, como arranjos de auto-realização mútua (emocional). Não é tanto que "você é o único para eles ", mas que "eles são o único para você." Tais relacionamentos prosperam, conscientemente ou não, na ilusão e projeção em relação à outra pessoa. Como gostamos de dizer, a expectativa falsa é um ressentimento planejado, e não há expectativas maiores do que as expectativas astronômicas que nós colocamos sobre um potencial companheiro. Dentro de tal estrutura, não importa a pessoa com quem você casar, ela será (e é) a pessoa errada simplesmente pela razão dela ser uma pessoa. Isso fatalmente matará aquilo que você resolveu chamar de amor.

Na verdade, o casamento tende decisivamente a nos mover para outro plano, muito diferente e mais administrativo, que talvez se desdobre numa casa comum, com um longo trajeto para o trabalho e crianças enlouquecedoras que “matam” (rsrsrs) a "paixão" de onde elas emergiram. O único ingrediente em comum daquele dia perfeito é o parceiro.

A boa notícia é que não importa se descobrimos que nos casamos com a “pessoa errada”.

Não devemos abandoná-la, devemos abandonar apenas a ideia romântica fundadora sobre a qual a compreensão ocidental do casamento se baseou nos últimos 250 anos: que existe um ser perfeito que pode satisfazer todas as nossas necessidades e satisfazer todos os nossos anseios.

Precisamos trocar a visão romântica dos filmes por uma “consciência trágica” da Queda humana e do pecado original, de que toda a vontade humana caída frustra, irrita, “enlouquece” e nos decepciona de certo modo - e nós (mesmo que sem qualquer malícia – ou seja, sem ser de propósito) faremos o mesmo com o outro. Não pode haver um fim para nosso senso de vazio e incompletude no casamento – devemos encontrar isso em Deus antes de nos casarmos (Infelizmente isso não tem sido uma realidade nos que se dizem cristãos hoje ) . Mas nada disto é incomum ou motivos para o divórcio (O que também, infelizmente, tem sido uma realidade nos que se dizem cristãos hoje). Escolher quem se comprometer é meramente um caso de identificação de qual variedade particular de coisas gostaríamos mais de sacrificar. (Eu diria que isso é apenas o passo inicial e básico).

Esta filosofia e verdadeira visão bíblica do pecado original oferece uma solução para muita angústia e agitação em torno do casamento. Pode parecer estranho, mas a visão da realidade do pecado original alivia a excessiva pressão imaginativa que nossa cultura romântica coloca no casamento. O fracasso de um parceiro em particular para nos salvar de nossa tristeza e melancolia não é um argumento contra essa pessoa e nenhum sinal de que uma união merece falhar ou ser atualizada. Como eu disse – quem nos salva de nossa tristeza e melancolia não pode ser um homem ou uma mulher, ou o casamento... isso é um trabalho a nível de Deus somente... nenhum ser humano suporta o peso de ser nosso Salvador, ou Redentor, ou Razão da vida.

A pessoa que melhor se adapta a nós não é a pessoa que compartilha todos os nossos gostos (ele ou ela não existe), mas a pessoa que pode negociar as diferenças de gosto de forma inteligente - a pessoa que é boa em desacordo. Ao invés de alguma ideia nocional de complementaridade perfeita, é a capacidade de tolerar as diferenças com a generosidade que é o verdadeiro marcador da pessoa "não excessivamente errada" – Já que não existe a pessoa certa num mundo caído e debaixo do pecado original. A compatibilidade é uma conquista do amor; não deve ser sua pré-condição.

O “otimismo”, e não a visão verdadeira da queda humana e do pecado original, não estimula a esperança, ele a mata. O amor deve ter algo além da realização emocional em seu interior para que ele permaneça.

Você pode dizer, então, que, juntamente com nossa cultura, não abraçamos uma compreensão sóbria da natureza / capacidade humana como a Bíblia descreve tão bem e tão claramente,  para nos proteger ou exonerar-nos, quando as coisas forem mal. Então insistimos em colocar o “amor romântico” como a única força no universo que tem realmente o poder de levantar o espírito humano do seu aleijado interior. Mas o “amor romântico” não pode olhar para nosso interior aleijado e dizer: “Levanta e anda!” – Só uma Pessoa pode fazer isso. E é bom que seja antes do casamento.

Como seguimos a cultura, em seu humanismo que odeia a realidade da Queda humana, Depravação Total, Pecado Original... acarretamos junto com a cultura um conjunto de expectativas infladas, em termos e espécie. Essas expectativas não são meramente irrealistas, são na verdade, arrogantes, poderíamos dizer sem medo de errar. É uma rebelião contra a Verdade que não gostamos. Verdade sobre nós mesmos.

Infelizmente, como nossa cultura, muitos cristãos não podem ir além do horizontal. Como seria diferente se pudessem. Poderiam encontrar no vertical um terceiro modelo para o casamento, não um de conveniência ou gratificação mútua, mas desinvestimento e sacrifício: o noivo que se dá plenamente por sua noiva rebelde, o sinal de sua fidelidade não sendo um anel, mas uma cruz. Este Noivo não está sob nenhuma ilusão sobre o que está começando. Ele não está esperando que você e eu sejamos responsáveis por construir o relacionamento - ou sentimentos - para alavancar a devoção dele por nós. Na verdade, Ele está pronto para absolver-nos deles. Ele sabe que "as pessoas erradas" são tudo o que somos, que nenhum de nós é muito bom em amar ou ser amado. Nada bons. No entanto, Ele se recusa a poupar a mágoa, tristeza, sofrimento e a cruz para nos redimir - graças a Deus. Ele é o fim oposto do espectro cultural encarnado. E só sua morte, poderia nos fazer como Ele. Nós nos privamos da verdadeira alegria quando idolatramos a imagem do casamento acima da realidade que ela representa.

Olhe para a foto de uma pessoa que você ama. Você poderia dar mais importância a essa foto do que a pessoa real? Nosso casamento é uma foto... é impensável elevar isso além de ser a sombra e foto do amor de Cristo pela sua Noiva.

O casamento tem um incrível propósito não centrado em nós mesmos. Mostrar o Evangelho e o casamento final ao mundo. Mas na realidade, quanto tempo gastamos gostando mais da foto do que da realidade? Estragamos a realidade do propósito do casamento, abraçando loucamente a sua imagem, a sua foto... e perdemos o real.

A Bíblia expressa claramente que o casamento é uma instituição decretada por Deus e uma instituição destinada a glorificar a Deus, exibindo algo sobre ele. O grande mistério do casamento é que a relação de aliança de marido e mulher é um retrato da relação de aliança de Cristo e sua igreja. O casamento é de Deus, somente de Deus, de Deus e de Deus, assim negligenciamos a Deus para nosso perigo e desespero.  É somente quando a fundação bíblica está no lugar que nós somos capazes de entender corretamente como um marido e esposa devem se relacionar, como eles devem assumir seus papéis separados e como eles devem procurar trazer glória a Deus individualmente e como um casal.

Mas para a grande maioria, o caminho para o altar é um território inexplorado. É cada pessoa em seu próprio chão particular, sem uma bússola, muitas vezes sem um objetivo. Aqueles que chegam ao altar parecem ter tropeçado nela por acidente.

Há um ditado popular que diz que todo mundo quer ir para o céu, mas ninguém quer morrer. Um fenômeno similar  acontece em relação ao casamento. Mas nem numa coisa, nem na outra, isso é possível. O Grande Noivo foi para a cruz e aponta o caminho para nós.

Paulo pinta para nós um quadro totalmente diferente – uma bússola realmente confiável – para nós em Efésios. Ele diz que em vez de uma união egoísta, o casamento em seu núcleo central é projetado para ser uma união abnegada ( Ef 5.25-30).

Morte para si mesmo (de ambos), e não gratificação pessoal é o centro da verdadeira atração gravitacional no casamento. Mas não temos ouvido muito bem... talvez porque temos ouvido muito a definição Ocidental dos últimos anos 250 anos... e ansiamos simplesmente por algo que cumpra nossos anseios, promova nossas paixões e cubra nossas próprias inadequações. Por isso caímos na mentira de que o casamento só vale a pena quando encontramos a pessoa ideal e perfeita para nós, alguém que satisfaça nossas necessidades específicas e complete nossas fantasias e ilusões. Que seja o peça do quebra-cabeça perdida, o elo que falta, a outra metade do coração... para nos fazer íntegros e inteiros. E, finalmente, cheguemos a conhecer a satisfação que anda não experimentamos na vida.

O casamento tem uma única porta verdadeira. E essa porta gira na dobradiça do sacrifício semelhante ao de Cristo.

Tempos atrás alguém (um cristão) me disse que seu casamento tinha se tornado uma prisão. Como a cultura tem formatado a visão daqueles que dizem ser cristãos em nossos dias. A Bíblia diz: "Alegra-te com a mulher da tua mocidade."  Provérbios 5:18

Como isso é diferente do que nossa cultura ensina a cada dia. A Bíblia não diz: “Alegre-se na sua jovem esposa” – Apesar disso ser verdade também. Mas o que é enfatizado é “alegra-te com a mulher da tua mocidade” – Sim, aquela garota com quem você se casou quando ambos eram jovens. Já passou algum tempo deste então. Talvez tenha passado muito tempo. Mas NADA importante de fato mudou. Ela ainda é aquela garota que se deu a você diante de Deus no dia do seu casamento. Ele colocou-se nos seus braços. Da maneira mais profunda ela fez isso, vulnerável e confiante. Lembre-se disso todos os dias e maravilhe-se com isso. Deus planejou isso. Deus planejou assim o casamento.

Lembre-se daqueles dias, como costumavam rir e se divertir... é tua responsabilidade ter isso de novo e de novo... agora e sempre: "Alegra-te com a mulher da tua mocidade."  Provérbios 5:18 – Sim, muitas coisas na vida mudam, e certamente mudaram. Vocês viram juntos uma quantidade de problemas e tristezas que jamais sonharam que veriam e sentiriam. Mas você ainda tem aquela garota... e ela conta mais do que todos os problemas do mundo e tristezas que possam ser vividas. Olhe para ela... anos e anos passaram... mas apesar da vida, muito não mudou. Pense sobre a fidelidade a você ao longo dos anos, apesar, você tem que reconhecer, das tuas falhas, fraquezas, defeitos... e tudo isso foi graça de Deus. Tua vida com ela é a expressão da misericórdia de Deus sobre você de muitas e variadas maneiras. Deixe o teu coração derreter de novo e de novo... e se glorie em Deus pelo plano eterno que é manifestado em teu casamento.

Teu casamento não é uma prisão... teu casamento, apesar do que afirma toda uma cultura a tua volta, que é voltada para o ego, não é uma sentença de morte – O casamento só é uma sentença de morte para o teu egoísmo. Teu casamento é uma fonte de alegria que flui da bondade e misericórdia de Deus. Que maravilha o plano de Deus no casamento que cada dia mais visa a libertação do inferno do ego para um caminho de alegria que começa agora em nossa vida, e depois continua indefinidamente naquilo que ele representa na união de Cristo com sua igreja. Aqui essa alegria deve ser mais profunda e maior a medida que envelhecemos juntos e compartilhamos essa graça enquanto vivemos – esposa e esposo. A ordem não é só seguir adiante, é se alegrar: "Alegra-te com a mulher da tua mocidade."  Provérbios 5:18

Nossos casamentos, por fim, existem para isso – ser vislumbres, espelhos, da linda relação de Cristo e sua Noiva ( Ef 5.31-32) – Refletindo no dia a dia do casamento, a mesma forma como Cristo agiu conosco. Quando nos sacrificamos pelo nosso cônjuge, aromas do evangelho são produzidos no mundo. O casamento não foi criado para que nosso cônjuge satisfizesse todos os nossos desejos e necessidade de completude. Esse é o trabalho de Jesus. E quando Cristo fez isso em nós – nos completou e atendeu as necessidades inexoráveis de uma alma criada para Ele. Podemos nos entregar livremente a obediência e a edificação do outro em ser mais parecido com Cristo e glorificá-lo. E o outro conosco... e assim como casal, glorificarmos a Deus.

Sem isso, lá no fundo, os casamentos de nossa geração (incluindo os cristãos), não serão muito diferentes dos de Game of Thrones.

"Porque o teu Criador é o teu marido; o Senhor dos Exércitos é o seu nome; e o Santo de Israel é o teu Redentor; que é chamado o Deus de toda a terra. Porque o Senhor te chamou como a mulher desamparada e triste de espírito; como a mulher da mocidade, que fora desprezada, diz o teu Deus." - Isaías 54:5,6 - Já somos completos nele.

Fonte: josemarbessa.com